童貞ニトリ

過日あれは夏の暑い日でした。

バイト先のランチ営業のシフトに入ってた日、カウンター席に1人の男性が座りました。男性が1人で来店することはめずらしくないし、最初は気に留めていなかったのですが、カウンター席は厨房から様子が見えやすい作りになっているので、食べてる様子が自然と目に入りました。

大変失礼な話なんだけど「なんかどうも生理的に食べ方がやな感じの人だなあんまり対応したくね〜」と思って見ておりました。はっきり言って見た目も冴えない。童貞臭がすごい。私の童貞への偏見は目を見張るものがある。

童貞は前菜とパスタとメインのコースと最後にデザートまでしっかり食べてお会計を私が担当したのですが対面した時に男性が発した言葉に驚くこととなる。

「未経験なんですが、表のスタッフ募集を見まして、募集されてますか？」

は、まじかよ、今ここで私が断ってもいいかな？(当方、ただのパートアルバイトです。人事の権限は持っておりません。)と思わずにはいられませんでしたが、オーナーに引き継いで後日急に1日体験で働く約束になってしまいました。

その男しかも、その日店に食べに来たシチュエーションが奇特で「茨城から京都に来て、いま1週間の短期滞在中で、移住したいと思ってこの期間中に近くに住む家を決めた。だから仕事も探したい」などと発言する30歳だった。

いろいろ漠然とし過ぎててこわい。学生じゃあるまいし男でその歳で身軽すぎやろ。もう初対面のその日から私の彼への不信感爆発。

後日の1日体験入店の日は私もシフトインの日で一緒に働いた。まかないの時間にオーナーとその男と私でテーブルを囲んで面談するような形になった。

つい先日、その男のことはお客さんとして対応していたけど、その日は半日一緒に働いて食卓を共に囲んで一緒にごはんを食べることになってしまい、私にとって彼はもう客ではないので感情がダダ漏れてしまった。やっぱり食べ方がどうも気持ち悪い。

オーナーが話を切り出すと男は口調こそ控えめだけどよく喋った。ひとまず私はあなたに全く興味はないのによくもまあ楽しそうに喋るなと思った。

男が長々と話した内容をまとめると、生まれてから29年間実家暮らしでずっと茨城に住んでいた。茨城のニトリで10年間勤めた。ニトリではアルバイト雇用だった。今までずっと実家暮らしで茨城からも出たことがなく、20代の最後にこのままではいけない気がした。京都が好きだからこの1週間でいろいろな場所を見て回ってここに移住したいと思ってもう家も決めた。料理に興味があって食べることが好きで、一度も経験はないが飲食業で働きたいと思った。

繰り返しになるけど、男の言っていることが漠然としすぎていて聞いている最中から私は苛立っていた。

苛立ちの理由はもうひとつあって、私はこの手の人間をパリにいた時に山ほど見ている。ワーキングホリデー制度(労働の制限なく30歳までなら1年間その国に居住可能なピザ)でパリに来ていた日本人はほとんどこの男と同じだった。

みんな漠然とパリに憧れて住んでみたけど1年間パリに住んだという事実だけ抱えて帰国する。フランスでも特にパリは物価も高いからしっかり小銭稼ぎもしないといけない。小銭稼ぎをしている間に時間はどんどん消費される。旅行じゃない、生活をしようと思うと、安定してお金がないとできることは限られる。

何か変わると信じて海を越えたぐらいでは、それまでにいた場所での自分と比較して何か劇的に変わるわけではない。人は変わらない。パリでバイトしていたラーメン屋にもワーホリの人が何人か働いてたけど、みんなすぐ辞めた。バイトリーダーのばばあが理不尽だったからみんなそれが嫌で辞めていったけど、あんなただのラーメン屋のバイトぐらいのストレスをこなせない人に、異国で住むにあたっての成長への期待は見込めないように思う。たしかに海外暮らしは並大抵のことではないけどもだな…話が逸れそうなのでパリ生活の話はこれくらいで。

今回の男に関しては海さえも越えてない。京都は茨城と同じ本州だ。ちょっと横に移動して何か変わりたいなどと言っている。

茨城にずっと住んで、これから1年で女を10人引っ掛けて片っ端からセックスするとか出来た方がよっぽど中身があると思う。いちいち性の話題を引っ張り出すけど、むやみやたらに性の話をしたいわけではないんですよ…すいません…私はセックスの技量と人となりはリンクすると感じている。セックスでの女の扱い方でだいたいその人のことってわかる。しかもセックスって結構頭も使うし、行為中の緩急の入れ方とか瞬時にわかる人って人のことをちゃんと見ることが出来てるってことだと思う。そういう人は仕事もできる。

女を抱くチャンスさえもなさそうなこの男に何も期待を寄せられないと感覚的に察知してしまった。女のひとりも抱けないような男に何ができるんだ。

ただ、うちのオーナーは人の本質を見抜けないただの料理バカなのでこの男の話に興味を持ってしまった。あっという間に採用になり現在働いてるが、あんな京都の片隅の店で真面目だけを取り柄に低賃金で仕事をする姿勢は心底尊敬するが、厨房の端で皿洗いをして雑用をして、一体何がしたいんだろうか。まさか自分の店を持つような気概はないだろうし、私の中ではもう彼の未来は見えてる。

私のオーナーは人を気遣うのが下手で、その懐の浅さに従業員には愛想を尽かされ、立て続けに人が辞めている。料理にしか愛を注げないタイプで、決して冷たい人ではないけれど、立ち回るのも気づくのも苦手だから人付き合いも下手で、オーナーと一緒に働くのはその不器用さを理解する人でなければいけない。私は出来るだけ、料理に全力を注ぐオーナーのことは愛して支えたいと思っているけど、それでも目に余るくらい、彼女にオーナーとしての振る舞いを期待してしまうと裏切られることが多くてときどき疲弊してしまう。

中身のない童貞男は、自分の考えがないゆえに、オーナーにとっては忠実な犬状態だ。私はその構図がどうも居心地が悪くて、あの職場での自分の姿勢をチューニングしないとなと思ってる。自分だって童貞ニトリのことを偉そうに言えない、やりたいこともないどうしようもない32歳の女だから居られる場所も限られる。私に多くの選択権はない。それに気がついてしまってときどき絶望してしまうんだけど、どうしようもないことだ。

急に夏休み始まったしブログ書いた

雨の音聞きながら書くブログ、悪くない。

でもさすがに降りすぎやな。

のんたんは2週間ほど前から、右足首が熱をもって腫れていて、原因がわからないけど結構長引いたので整形外科で診てもらったところ、

不摂生と免疫の低下とビタミン不足が原因で足首が内部で炎症を起こして腫れておりました。しっかりしろよな、もうすぐ32歳だぞ。

私が大学生の頃から10年勤めた京都の某カフェがあるんですが、そこで店長をしていた女性に本当にお世話になってずっと敬愛していて、家族絡みで長い付き合いがあるんだけど、

先日しばらく距離をとりたい、って思う出来事がありました。人って変わるよな。私も変わったし、彼女も変わったと思う。

以下、彼女のことをYさんと記します。

この話、そもそも私が悪いことしてるってところから話をしないといけないんだけど、そこは一旦すっ飛ばしていきたいんですけど。すいません。私は誰にも迷惑かけてないって思ってるから正直悪いことしてる気はない、けど、一般論がそうじゃないことはわかってる。

私のいま大好きな男の話(バツイチ子持ちの彼女と同棲中38歳)を、数ヶ月前にYさんに打ち明けたことがありました。シチュエーション的に話すべきではなかったし、誰にも話すつもりはなかったんだけど、

Yさんが「誰と浮気してるの？」ってしつこく知りたがってたから、信用してる人だし別に話してもいいかーと思ったのと、事実を知らせないと憶測でゴシップ的に仲間内でネタにされるのは超不愉快なので、それならネタ明かししといた方が私の身も守れるかなと思ったんですね。「Yさんにだけ打ち明けたよ」って秘密の共有で満足感を与えるのも大事かなとか、各方面から判断して話したつもりだったんだけど。

ツイッターのみんなにはよくこの話はしてるけど、プライベートの世界で好きな男の話はYさんにだけ話した。

ただ、まあまあ恋愛感情があるってことは伏せた。付き合いたいとか、男の彼女が憎いとか、そんなの一切ないし、そこは誰にも深く聞かれたくなかったので、Yさんの認識としては私の「浮気相手」として話を聞いたと思う。そらそうなんだけどさ。間違ってないんだけどさ。

でも浮気不倫話って特に同性に、結婚して子どものいる女性に話すべきじゃなかったんだろうな。

何度も言うけど私はまだ離婚してないからいけないことをしているのはわかってる。セックスしてしまってるし。

でも離婚するって言ってるしなー旦那の都合で待機状態なだけで、あと私が誰とセックスしても誰にも迷惑かけてないからほっといてほしいって気持ちが大きい。もしばれてかわいそうなのは男の彼女のみ。

Yさんが、先日、お酒の場所で、Yさんにしか話してなかったその男の話を、私の目の前で別の女の子の前で話した。

女の子と私は、男と共通の知り合いだから、面識がある。女の子がたまたま話の流れで男の話題をだして、Yさんがそれを聞いて「それってのんたんの浮気相手の話？」の一言をぶっ込んだ。まじかと思った。

こんなに頭が悪い人だと思ってなかった。その後、私は「Yさんにしか言ってなかったことだから、言わないでほしかった。」って伝えたら「知ってるかと思って」の言い訳がすぐさま出てきた。絶望した。

この人こんな人だったっけ。正直、結婚後のYさんには何かと思うところがあったけど、好きでいたいしずっと大事だった人だから、と思って堰き止めていた感情が、その瞬間に溢れ出てきたのが自分でわかったから、終わった。と思った。

Yさんが結婚して、仕事を辞めて、専業主婦になって東京の高層マンションで暮らし、いいものを食べて飲んでどんどん体は肥えて、ノー労働で旦那に生活費の月30万をもらえても「飲みに行きすぎ」と旦那に文句を垂れ、旦那には浮気されセックスは一切なし。(これは旦那からの話。Yさんの旦那とも私は仲良し)

子どもを産むのに旦那の金で200万かけて高齢で不妊治療をし、授かった子どもは「一人で見るのは大変だから」と1歳すぎてすぐに旦那のコネで保育園へ入れた。それでもお風呂は仕事から帰ってきた旦那が入れる役割らしい。依然として働く気はない。何がしたいんだろう。

子どもの将来が見たいから長生きしたいってこの前言ってたな。立派に過保護に育ってるあの子はどんな人間になるんだろう。親の気持ちなんか無視して自分らしく生きていけたらいいんだけど。

人の幸せなんて人それぞれだけど、昔はこんなに自分を満たすものへの価値観がズレてないから好きだったし一緒にいて楽しかった。

最近はめっきりそうは感じられなくなってる。私から見てYさんは魅力的な女性ではなくなってる。

距離を取ることは決めたけど、もうこれから一生埋まらない距離になる可能性がある気がする。

Yさんは、ごめんね、ってLINEでは言ってくれたけど、後日直接会う機会があったときは何も言ってこなかった。でも機嫌取りのようなLINEや、私のインスタにメッセージはやたらと入れてくる。10年以上の付き合いの人だからわかる。めちゃくちゃ気にしているのがわかる。

悪いと思っているのに変なプライドが邪魔をして「ごめんなさい」が言えない人は好きじゃないな。有耶無耶にしないでほしい。

有耶無耶にされるくらいならもういい、って私も譲歩する気がないし、それまでですね。

私の不貞は全部棚に上げてものを言ってますけども。

でものんたんの旦那のこと、みなさんわりとご存知じゃないですか。浮気のひとつやふたつやみっつしないと割に合わなくない？？？？？？

どうしようもないぼやきですいません

はあ。

もう、ちょっと、いろいろ疲れてて書ききれないけど、とりあえず誰にも話せないことをひとつぶちまけてもいいですかね。

(この書き出しはお察しの通りだいたい男の話)

ちょうど1ヶ月ほど前から毎日連絡取ってる男がいるんだけどほんとーーーに毎日連絡をとってるから、いつこれが切れるのかこわいってのと、連絡は切った方がいっそ楽だし程よい距離感を探りたいんだけど、このままでは何かそのうち急に疎遠になってそうでやだな、っていうどうしようもない話。私の経験則だとこの感じあんまり良くないんだよなあ。細く長く続けたいのに。

ちなみに一つ前のブログに書いた「どうしようもない男」のことなんですけど、私はどうしてもこういうどうしようもない男のことが気になってしまう…何なんだこの性分は。疲れるなー。で、急に飽きて突き放したりもしてしまうし。でも、この男は元気で楽しくて能天気な人だから、こういう人はひとりそばにいると気が楽だなあって思う。わりと大事にしたいと思ってる。

ときどきセックスもするけど、それが良くなかったかな…彼が何を考えてるのかよくわからない。何も考えてないっていう説もある。それならそれでいいんだけどな。

なんか最初は向こうからぐいぐいきてたけど、アレは何だったんだろう。よくわからないなあ。私はもう恋愛感情とかあんまりわからなくなってきてるから、出来るだけ末長く仲良くしたいなって話がしたかったです。

核心のない話なんだけど、現状、彼とは何かすっきりしない関係性だ。

私と彼のLINEのやり取りカレンダー、7/2から今日まで途絶えてない。いやーいつか途絶えるよなこれ。それを思うとさみしい。

向こうからずっとLINEしてくるからそれに付き合ってた形で、今でもそうしてるって感じ。

何なのこれ〜よくわかんないな〜向こうは34歳の妻子持ちなんだけど高校3年のヤンキーの先輩って感じ。

京都の男ってめちゃくちゃなんだよなほんと。

7月17日

どうしようもなかった昨日の話。読む価値もない私の1日。

どうしようもない男に誘われて行きたくもない飲み会へ行って案の定気分を害して早々に帰り、しかもどうしようもない男には放置され送ってももらえず、私なにしに生きてんだ？と思いながらさらによくわからんバーでハイボールを流し込み、何か急にその場に居合わせた女同士が殴り合いを始めて冷や汗をかき、流れでまた別の男とセックスして明け方にチャリをこいで家に帰りたくなくて鴨川で一瞬寝てしまい、そしたらたぶん痴女みたいな格好で寝てたから午前7時ごろにくそ童貞みたいな男に話しかけられて何やねんなと思ったら、お姉さんパンツ黒？て、聞かれて、ああ、はい、と答えて、ありがとうそれでオナニーするわと捨て台詞を吐かれて男は走り去った。この暑いのに走れるのすげえと思った。

もうすぐ32歳、何してんだ？

でも今日の月は綺麗だったよ

祖母

3日くらい前かな？自分の中で重要度が全く上がらないのでいつのことだか認知する頭も働いてないんだけど、母から私へ定期的に届くくそ長押し付けくそLINEが届いた。と思ったら、内容がどうやら深刻げだった。

母方の高知県の祖母が体調を崩して入院したらしい。病状はひどい貧血と…何だっけな、あまりに長い文章に途中で読む気なくしてトークルームごと削除してしまいました。

母には弟がいる。弟は高知にいて、弟の奥さん、つまり私の叔母(この関係性の名前は叔母で合ってるよね？)が祖母のお世話をしてくれて、母に祖母の状況連絡をくれる。

母と叔母は数年前から折り合いがあまり良くない。でも、私は、叔母が母を煙たがる理由がよくよくわかる。

数年前に母方の祖父が亡くなった時に、京都に住む母はなかなか近くで世話を出来なかったところを叔母はかなりカバーしてくれていた。叔母にとっては実の父でもない、私の祖父のことを気にかけてくれていた。叔母は看護師で、頭のいい人だ。判断が速い。すぐに感情に左右されるような視野の狭い私の母とは違う。

たぶん叔母はそんな母に対して苛立ちを感じたと思う。死ぬ人間を目の前に、しかも親を目の前に整然とした態度を取れとは言わないけど、私の母は、世話を尽くしてくれた弟家族への配慮が足りなかった。明らかに。母は、弱った父の看病のおいしいところだけ持っていった。

たまに訪れては寄り添い、日々の支えの面では弟家族が担った。母はそれに感謝のひとつでも伝えればよかっただけの話。たったそれだけののことをしなかった。

「無理やり延命させなくてもいいのに。お父ちゃんがかわいそう。」

と、近くで支えている弟家族が決めた治療の方針に対して文句だけは吐き出してた。祖父の死後、母は弟家族から少しずつ距離を取られていた。当然のことだと思った。

母は弟家族の自分への突き放した態度に文句を言っていた。自分が悪いとは微塵とも思っていないらしい。この私の母親は本当にどうしようもない人だと思った。

こんな人の母親、つまり、私の祖母がどんな人かってだいたい想像つきますか？ざっくり言うと祖母のことが好きじゃないんですよ。押し付けがましくて嫌な人。人の気持ちを想像しようとしない人。

すぐは死なないかもしれないけどこの1年以内くらいに祖母は死にそう。葬式で高知に行くのは地獄の極み。大嫌いな母方の親戚がこぞって一同に会してしまう。私は離婚することも話さないといけないだろうし(田舎の人たちは他人の結婚出産しか社会的話題がない。そんな人たちに私の離婚に触れられるのは超不愉快)、そういう意味ではもう少し長生きしてほしい。

不調の祖母に対してはそんな感情しか湧いてこない。薄情でごめん。

ロング缶4本はやりすぎ

昨日酩酊していて(ここ最近毎日な、気が)ツイートもたくさんしてしまってたけど、あんまり覚えてなくて…揚げ物とビールとツイッターでご機嫌だったのは覚えてます…

タイムラインうるさくしてしまいすみませんでした。昨日に限ったことじゃないですが。。

生理前のアレがずーんときてしまってる。ピル飲んでこれなのに飲んでなかったらどうなってたんだ、死ぬしかないだろといつも思う。女だけ毎月こんなことになってるって何なんだよ。

夜になってちょっとやなことがあって、やなことのあとに、すごく取り乱したことがあったのでその話をさせてください。(しいたけ占いが好きすぎて文調がしいたけっぽくなってしまう)

今日から長野県立美術館でマメクロゴウチの展覧会が始まるので期間中行きたいんだけど、

長野ってなかなかアクセスが悪くて、誰か連れてってくれたら嬉しいなーでも展覧会は1人で見れた方がいいし、腰重いけど頑張って一人で行こうかなーと考えてたところに、

長野まで連れて行ってくれそうな人が先日見つかったのですが、酔っぱらいの席で決まった話だったので相手が忘れてそうな気がしてて、

そしたら案の定忘れてたことが昨日わかった、っていう。落ち込むほどのことではないんたけど「ぜっったい覚えといて」って何回も押したんだけどなー男とくにお酒で記憶なくしがちじゃないですか？女の方が理性保てる気がする。

酒の席での男の発言は1ミリも信用してはならないことがわかりますね。

あと、長い付き合いの相手なので本心じゃなく自分のバツの悪さを濁したくてそう言うこと言うんだろうなってわかるんだけど「何で長野行きたいの？行かんでええやん」って私になすりつけてくるのほんとやめてな。そういうとこ好きじゃないよ。

その男の奥さんとも仲良しだからその家族とみんなで長野に行こうって話しててちょっと楽しみだったんだけどな。もういいやひとりで行きますね。気がすむまで長野の美術館見ることにしよ…

軽く落ち込んだけど眠ろうとしたそのタイミングに旦那からメッセージがあり、パリの銀行口座のことで話したいことがあるからってたぶん3ヶ月ぶりくらいに電話して、

要件だけを淡々と話し合って5分程度の電話だったんですけど、久しぶりに声聞いたら込み上げてくるものがあって、切った途端に涙がでてきてしまい、まあ生理前も相まってね…タイミング違えば何も感じなかったかなあとも思う。

こんな気持ち私にしかわからないし、どういう気持ちか自分でもよくわからないし、自分で処理するしかない、どうしたらいいんだと軽くパニック状態。あれが本当の「取り乱す」だった。取り乱したなー昨晩。取り乱すとは〝心の平静を失って、見苦しい態度をする〝という意味だって。その通りだったなー

眠れなくなってしまったし、昨日が引き金になったけど、ここ最近ずっと旦那の存在が頭にちらついててもやもやしてたので、もう1回電話できないかこちらからメッセージしてみた。学校帰りだったみたいだけど多分帰路をメトロから徒歩に切り替えて向こうから電話かけてきた。

離婚の意思はブレないんだけど、

あなたのことが心底憎らしい日と、憎むのも疲れるから許してしまおう、忘れてしまおうと思う日と、それって私あまりにも聞き分けが良すぎないか、何のリターンもないのに、ばからしい、と思う日もあって感情の波が本当にしんどくて辛いって伝えた。

今も、電話で声を聞いたら嫌なこともいいことも溢れてきて処理しきれなくなったからたまらなくなって電話しようと思った。

とも伝えた。思い返すと意外としっかり考えてることを伝えられてるな自分。昔はもっと言葉に出来なかったんだけど。

いまさらそれを言われても何とも思わないし、あの人が私に残した不信感が大きすぎて一生消えない気が今はするし、それを抱えながら生きるのが辛いし、許せない気持ちは変わらないんですが、

「のぞの思ってることを受け入れてるつもりで、聞いてるつもりだったけど、全然聞けてないしわかってなかったことが今ようやくわかった。何でここまで来ないとわからなかったんだろう」とか「僕が理解を示さないから話す余地はもうないと思ってると思うけど、許せない気持ちも憎らしい気持ちでも話して少しいいようになるなら言ってほしい」的なことを言ってた。それで許された気になると思うなよと念押しはした。

さすが20代の頭。切り替えは早い。30過ぎた男でこうはいかない。頼むから少しくらい成長してくれ。母以外の女に母性を求めないでくれ。

念押ししますが元に戻るつもりは全くないのですが、苦しいときはぶつけたろ、と思いました。そしたらちょっとだけ楽になったのと、いまもこうやってブログで感情の整理をしながら少しずつクリアになってる。

こういう話をすると、酷い目にあったはずなのに擦り寄ったりしてまた依存してんのかなーばかだなーって人は思うだろうし、そう思われたくなくてブログに書くかも迷ったんだけど、(身近な誰かに話したりは絶対にしないつもり。)

もう一時の寂しい感情で依存しそうになる、とかは最近本当になくなってきたように感じてて、その代わりお酒に依存してるけど…苦笑いですわまじで。まあ何かしらには依存しちゃうんですね。男はもういいかも、本当に。

っていうことがあって昨日4時まで眠れなかった。でもそのあとはぐっすり寝た。

義母へ

先月末に義母にお誕生日プレゼントを贈ろうと決めて、手紙も先月末にすでに用意していて今日買い物をして無事送りました。

ハーブオイルと、ピンクの手拭い。義母はかわいい色が好きなので。手紙をどう受け取るかね。あんまり何も思わないかもしれないな。義母はぼんやりした京都のお嬢様だし。

内容をざっくり言うと、いつもご心配おかけしていてすいません息子さんとの関係が不安で義家族にどんな顔をして会いに行けばいいかわかりませんでした未熟で申し訳ありません的な。

ピンクの手拭いは私の好きなお店で買ったんですけど、久しぶりに行ったら店員がババアばっかりでくそ萎えた。

別に伏せる必要もないので言いますと、ミナペルホネンてブランドなんですが、数年前から高齢者雇用に力を入れていて、いやまあそれは悪いことではない。ないよ？でもさ、年取ると覚えが悪いのは当然のことじゃないですか。そしたらカバーしないといけないのって若手なんですよね。おばちゃん達の働きたい気持ちを大事にしてると言えば聞こえがいいけど、店を支えてる若手の負担を考えると高齢者雇用なんて推進すべきではないんだよな〜本当は。雇用形態こんな感じで会社をやってくぞーって決めた人がカバーまですべき。出来ないならやらないべき。でもあそこの客層はきっと、雇用形態までよく考えられてるわねえ素敵ねえ〜としか思わないだろうな。クソだ。

客としても店員の満足感のために存在している？かのような役割は別に担いたくないんですよね。年齢なんて関係無く憧れのブランドで働きたいのはよくわかる。でもそこでお客さんのために出来ることとかちゃんと考えてんのかね。己の満足感の事しか考えてないように見えるんだよなあの接客態度。横にいた若手の方がよっぽど気がつくんだよな。

大好きなブランドだったけど年々悪くなってる。雇用も取り扱う物も。もうあんまり買い物しないかもな〜

ってブランドで義母へのプレゼントを買うっていう。でも義母もブランド好き人間だから丁度いいや。