夫婦 - ひとり言を言いたい

今年入ってからめちゃくちゃブログ書くやん。思うことありすぎやろ。

正月のストレス云々とか今となってはどうでもよくなったくらいもやもやすることが起きてしまって困ってる。整理させてください…でもたぶんどうしようもないしあんまり気にしないのが1番。だけど簡単に消化できないのでブログを書きます。

内容が夫婦生活のことなのでアレだったらここから先は読まないでもらいたいのですが、

年が明けてから一度もセックスしてなくて、旦那の体調がずっと良くなくてそれどころじゃなかったのもあるんだけど、こんなに間が空くのはたぶん初めてで、あれ…急に(レスの兆候)きたな…なんでだろうな…今日はするのかな…しないのか…を数日繰り返してて、これ以上この状況が続くのはもやもやして嫌だったしはっきりさせたかったので、昨日寝る時に「なんで最近しないの？」って聞いてみた。まあまあどきどきしながら聞いた。

すぐ答えてくれなかったんだけど、その間に言葉を選んでなのか話し始めて「おなかがでてきたのが目で見てわかるようになって怖くてできない」とのことだった。「変だと思うんだけど(私の)上に覆い被さるのも怖いと思っちゃう」と。それにしては普段おなかに触る時結構手つきが強くて雑だよ！！！なんなんだよ！！！旦那にとって何が気になって何がどうでもいいのかわからないよ…難しいな…

こんなことって妊娠中の夫婦生活あるあるかもしれないんだけど、自分の旦那からおなかの赤子を気遣うようなまるで親らしいそんな答えを聞くとは思わなくてなんか意外だった。

普段の挙動から、旦那はお腹の子に関心があるようにあまり感じられなくて、まあそんなものか〜男だしおなかが大きくなるわけでもないし親になる実感が湧きにくいのは仕方ないか〜とそこまで気にしてなかったけど。…たぶん子どもへの関心の夫婦の差に対する辛い思い諸々は妊娠前の不妊治療の時点でもう「諦める」という形で手放した気がする。

話は逸れたけど、旦那の考えがはっきりしてちょっとほっとした感覚もあった。でもそれを聞いた私の返事の正解がわからなくて「ふーん」としか言えなかった。なんて返答するのが良かったのか起きて今になってもわからない…旦那の気持ちを否定する気はもちろんないし、理由がわかった以上無理強いする気は全然ないからそれはわかってくれよな旦那。できたら自分から話して欲しかったなとは思う。言いにくいことだろうけどさ。だから拗れる前に私がちゃんと聞きだしてあげて本当によかったよね？！？ちゃんと向き合えてえらいぞ自分！！

さっき旦那の考えてることがわかってほっとしたとは書いたけど同時に悲しい気持ちもあって、いろんな気持ちや感情が混ざって整理できず、いまブログに書いて自分の気持ちを整理してたらやっと落ち着いてきたところです。ブログ…いつもほんまにありがとう…もし読んでくれてたらあなたも本当にありがとう…

そういうつもりは本当にないとは思うんだけど、旦那の言葉で、おなかが大きくなってきた自分を否定されたような気がして、ただでさえ最近自分でも急激な体型の変化に少し不安をおぼえていたのに、追い打ちをかけられてしまったなという感覚。妊娠出産によって夫婦の形って本当に変わっちゃうんだなあと実感してしまい静かに暗闇の中で泣いてしまった。悪い変化ばっかりじゃないとは思うんだけどね。

旦那は話が済んだら爆睡してたので私が静かに泣いてたのは気づいてないと思う。男の急な能天気スイッチには一生ついていける気がしない…よくこの話して3分で眠りにつけるな。すげーよ。あんまり重く捉えられても困るけどさ…

私が離婚直後で、今の旦那と付き合うのかどうか渋ってた時期に「楽しい時間って出会ったばかりの今だけだしずっと一緒にいたらほんとにいろんなことがあるから」って理由で付き合うのが怖くて旦那には何度も私でいいのかと確認したし、あの頃も未来はだいたい想像できていたことのはずなんだけど、悲しいものは悲しい。ほらな〜やっぱりこうなるんだよ、って気持ち。とか言いながら、当時わずかながらに一緒にいることにたいして抵抗しても甘い言葉をたくさん浴びせられたら簡単に転げ落ちてしまった私は本当に寂しがりやだ。

まとめに入りますね。本当に正直な気持ちとしては、確かにおなかに気を遣うし妊娠前よりは性欲は落ちたけど全くなしは悲しいしたまにはしたい。しかも私は安定期に入るまでのおなかがまだでてない時期の方がセックスが怖いと感じてた時期で、それでも嫌って言うのは相手を傷つけてしまうかなと思って我慢してやってたんだよね…誰も知りたくないと思うんだけどうちの旦那はめちゃくちゃSで痛いこともされるから、つわりで体調が悪い時にそれがすごく嫌で辛くて終わったあと静かにばれないように泣いたこともあったんだよね…それがたぶん今になって引っかかってしまってるね…じゃあ私も正直に今はしたくないって言えばよかったって思ってしまってる。でも拒否されるのってすごい辛いじゃないですか。相手を傷つけるくらいなら我慢したかったんです。自分で決めたことなのにまた自分ばっかり我慢してると思ってしまってる。

気がついたらいつも自分の許容量以上の我慢をしすぎてて積もり積もって関係性が悪くなるんだから本当にこれはやめた方がいい。癖でなかなかやめられないんだけど。でも前の結婚の時もその積み重ねでもう元には戻れないところまできてしまって離婚に至ってるから本当に止めないといけない。同じことをもう繰り返してはいけないよ。

仕事をしなくなって関わる人が激減して、外にでる機会が減ってしまって、旦那の存在が以前に増して自分の中でプライオリティが高くなってるから私にとってはこの件は大事なのよ。夫婦の関わりがいまの私の世界そのものなのよ…どうしようと思うけどどうしようもないから時間をかけて消化するしかないだろうね。困ったね。でもブログに書いたことでまとまりがないながらもかなり整理できました。仕方のないことだなと思う。これ以上はこのことについて旦那に聞き出したりしないし普通に過ごすのがいいと思う。

こういう悲しい変化は起こってしまうけど、何があってもおなかの子どもに会えるのはとっても楽しみだし早く会いたいな〜と思う。もう妊娠7ヶ月に突入する。あっという間だなあ。