ロング缶4本はやりすぎ

昨日酩酊していて(ここ最近毎日な、気が)ツイートもたくさんしてしまってたけど、あんまり覚えてなくて…揚げ物とビールとツイッターでご機嫌だったのは覚えてます…

タイムラインうるさくしてしまいすみませんでした。昨日に限ったことじゃないですが。。

 

生理前のアレがずーんときてしまってる。ピル飲んでこれなのに飲んでなかったらどうなってたんだ、死ぬしかないだろといつも思う。女だけ毎月こんなことになってるって何なんだよ。

 

夜になってちょっとやなことがあって、やなことのあとに、すごく取り乱したことがあったのでその話をさせてください。(しいたけ占いが好きすぎて文調がしいたけっぽくなってしまう)

 

今日から長野県立美術館でマメクロゴウチの展覧会が始まるので期間中行きたいんだけど、

長野ってなかなかアクセスが悪くて、誰か連れてってくれたら嬉しいなーでも展覧会は1人で見れた方がいいし、腰重いけど頑張って一人で行こうかなーと考えてたところに、

長野まで連れて行ってくれそうな人が先日見つかったのですが、酔っぱらいの席で決まった話だったので相手が忘れてそうな気がしてて、

そしたら案の定忘れてたことが昨日わかった、っていう。落ち込むほどのことではないんたけど「ぜっったい覚えといて」って何回も押したんだけどなー男とくにお酒で記憶なくしがちじゃないですか?女の方が理性保てる気がする。

酒の席での男の発言は1ミリも信用してはならないことがわかりますね。

あと、長い付き合いの相手なので本心じゃなく自分のバツの悪さを濁したくてそう言うこと言うんだろうなってわかるんだけど「何で長野行きたいの?行かんでええやん」って私になすりつけてくるのほんとやめてな。そういうとこ好きじゃないよ。

その男の奥さんとも仲良しだからその家族とみんなで長野に行こうって話しててちょっと楽しみだったんだけどな。もういいやひとりで行きますね。気がすむまで長野の美術館見ることにしよ…

 

軽く落ち込んだけど眠ろうとしたそのタイミングに旦那からメッセージがあり、パリの銀行口座のことで話したいことがあるからってたぶん3ヶ月ぶりくらいに電話して、

要件だけを淡々と話し合って5分程度の電話だったんですけど、久しぶりに声聞いたら込み上げてくるものがあって、切った途端に涙がでてきてしまい、まあ生理前も相まってね…タイミング違えば何も感じなかったかなあとも思う。

 

こんな気持ち私にしかわからないし、どういう気持ちか自分でもよくわからないし、自分で処理するしかない、どうしたらいいんだと軽くパニック状態。あれが本当の「取り乱す」だった。取り乱したなー昨晩。取り乱すとは〝心の平静を失って、見苦しい態度をする〝という意味だって。その通りだったなー

 

眠れなくなってしまったし、昨日が引き金になったけど、ここ最近ずっと旦那の存在が頭にちらついててもやもやしてたので、もう1回電話できないかこちらからメッセージしてみた。学校帰りだったみたいだけど多分帰路をメトロから徒歩に切り替えて向こうから電話かけてきた。

 

離婚の意思はブレないんだけど、

あなたのことが心底憎らしい日と、憎むのも疲れるから許してしまおう、忘れてしまおうと思う日と、それって私あまりにも聞き分けが良すぎないか、何のリターンもないのに、ばからしい、と思う日もあって感情の波が本当にしんどくて辛いって伝えた。

今も、電話で声を聞いたら嫌なこともいいことも溢れてきて処理しきれなくなったからたまらなくなって電話しようと思った。

とも伝えた。思い返すと意外としっかり考えてることを伝えられてるな自分。昔はもっと言葉に出来なかったんだけど。

 

いまさらそれを言われても何とも思わないし、あの人が私に残した不信感が大きすぎて一生消えない気が今はするし、それを抱えながら生きるのが辛いし、許せない気持ちは変わらないんですが、

「のぞの思ってることを受け入れてるつもりで、聞いてるつもりだったけど、全然聞けてないしわかってなかったことが今ようやくわかった。何でここまで来ないとわからなかったんだろう」とか「僕が理解を示さないから話す余地はもうないと思ってると思うけど、許せない気持ちも憎らしい気持ちでも話して少しいいようになるなら言ってほしい」的なことを言ってた。それで許された気になると思うなよと念押しはした。

さすが20代の頭。切り替えは早い。30過ぎた男でこうはいかない。頼むから少しくらい成長してくれ。母以外の女に母性を求めないでくれ。

念押ししますが元に戻るつもりは全くないのですが、苦しいときはぶつけたろ、と思いました。そしたらちょっとだけ楽になったのと、いまもこうやってブログで感情の整理をしながら少しずつクリアになってる。

 

こういう話をすると、酷い目にあったはずなのに擦り寄ったりしてまた依存してんのかなーばかだなーって人は思うだろうし、そう思われたくなくてブログに書くかも迷ったんだけど、(身近な誰かに話したりは絶対にしないつもり。)

もう一時の寂しい感情で依存しそうになる、とかは最近本当になくなってきたように感じてて、その代わりお酒に依存してるけど…苦笑いですわまじで。まあ何かしらには依存しちゃうんですね。男はもういいかも、本当に。

 

っていうことがあって昨日4時まで眠れなかった。でもそのあとはぐっすり寝た。