のんたん母になる(予定)

このブログを最後に書いてから1年経ってた。まだ結婚する前ですね。その後私は2023年1月から不妊治療を開始します。

不妊治療って一言で言ってもやり口がいろいろあって、私はいろいろ段階をスキップして最終手段の体外受精をしました。診察室で「いや、確実で最短の方法でお願いします。」って旦那が不妊治療クリニックの院長に話したのを覚えてるけど、せっかちでいらつきやすい旦那らしすぎる選択だと思った。

病院へ行こうって言い出したのも旦那で、私は言われるがままに従った。というか、あんまりこれに関して自分の意思がなかった。寛容ぶるつもりは全くないけど、結婚において大概のことは相手の意向に沿えばいい(これはポジティブな意味合いと言うより諦めの気持ち)と思ってるので従った、という感じだった。まあでも今思えばこの辺は深く考えずにスムーズな方が良かったかもしれないですね。考えすぎると怖くなってたかも。

でも振り返れば治療はひとつも楽なものではなかった。治療を始めた時に不妊治療の知識がほぼなかったのが、これも今思えば逆に良かった。大変さを知ってたら多分治療に取り組めなかったかもしれない。大変なことはきらいなので…

ショックなくらい痛い検査もあったし、妊娠のためのドーピングの量は遠慮がなくて薬や注射を毎日投与、手術の副作用で呼吸困難になったこともあった。全部女性である私ひとりの体で背負わないといけないことだった。治療で疲弊する私への旦那の気遣いも感じられず心身共にストレスが溜まった。「女は男と違って大変なのよ神経質おばさん」にはなりたくなくて男女のバランスについて思うことがあっても仕方ないことも多いから鈍感でいられるようにしたいのに、どう考えても不妊治療は女性だけが大変だった。旦那とは取り立てて大きな喧嘩をしたことがそれまでなかったけど(まあ付き合って半年で結婚してるから喧嘩する間も無かっただけな気がする)不妊治療が関わってから泣きながら訴えたり自律神経崩壊系ヒステリックおばさんになる事が増えてしまった。

私は仕事に対してこだわりとか熱い気持ちもないし、今すぐ辞めてもいいし、仕事と通院のスケジュール調整で苦労したことはほとんどなかったけど、例えばOLのフルタイムのスケジュールで仕事と不妊治療の通院を両立するのは無理だと思う。結婚しても働く女性は多いし、仕事にやりがいを感じてる人は私よりもっと辛いに違いない。私以上に女性は不利を感じてやってられないのでは…でもやるしかないんだろうな…精神修行だ…

私も仕事は嫌いだけど、妊娠に伴って女性だけが稼ぐ制限が生まれるのは納得いかない。だから不妊治療の助成金がいろいろ出るけど申請するのも私だしお金も私がほとんどもらっても別にいいよね？？？頑張ったし。ちなみにいままでの治療費は結婚祝いでほぼ賄うことができたので旦那は金銭的にもほぼノーダメージです。めちゃくちゃラッキーやがな。まあその間に勢いで家買ってえぐい借金増やしてるけど。(これはまた別の話だけど。せっかちの所業すぎる。)

話を戻しますが、

怖いのが、不妊治療ってゴールがなくて、お金がかかるのに上手くいく保障はひとつもなくて、私はたまたま最短で上手くいって本当に安心してるけど、妊娠検査薬で陽性を見るまで気が気じゃなかった。もう1回やり直しだったら、もう1回やり直してもうまくいかなかったら、良くない考えで押しつぶされるところだった。というかほとんどつぶれてた。

現在は妊娠7週目に入るところでつわり真っ只中で妊娠してよかった〜と安堵する暇もなく辛い日々を送っており、妊婦になったらもっと満たされた毎日になるのかと思ってました…甘かった…

最近、見知らぬ母の出産動画とかつわりの体験とか見聞き読み漁ってるんだけど、知れば知るほど出産も子育ても不安になってくる。私に本当にできるのだろうか。そもそもまだ心拍が確認できたばかりなので赤子が無事に健康に育つかが心配なんだけど、何でもポジティブに考えられない方だから子育て中めちゃくちゃ悩んでしまいそうだし、旦那の気の利かなさにどんどん嫌気がさしてしまいそうだし、でも期待しても仕方ないし…察してほしいはタブーだよってよく言うけど、話したってわかってもらえた試しある？私はないよ。結局どっちかが譲らないといけないんだからもういい私が譲るわ、って毎回思うわ。

これはYouTubeで見たんだけど、生後半年くらいで保育園に預けるお母さんもいるんですね。半年…？！って思ったけど実際産まれたらそうしたいと思うものなかな。私自身が2歳から保育園に行ってて、さすがに2歳の記憶はないけど幼少期に両親との思い出が少なくて、あんまり早くから預けるのに少し抵抗があって、でもそれも自分の感覚だから、我が子がどう思うかは別やな…とかまだ産まれてもないのに保育園の心配してるし、不安。とにかく不安。どうしよう。みんなよく母親になれるね…全然自信がない…

不妊治療ほんまに大変やった〜誰か褒めて〜妊娠したけど不安すぎる自信ないどうしよ〜って話がしたくて今日はブログを書きました。つわりが終わるまで仕事もしばらく行かないから話す相手がいないのよ…こういう話を旦那にしても皆んなできるんだから何とかなるって、って言うんです。そうなんやけど、そういうことじゃなくてさ…