数日前から迫り来る旦那の誕生日がいやでいやで、連絡とらないとだめだよなあ、おめでとうって言わないといけないよなあ、めんどくさ、と憂鬱でした。冷静に考えて、お誕生日を喜べない相手となんて早く離婚した方がいい。
とりあえず(とりあえずて)日本の日付で0時回った頃におめでとうのメッセージを送信。
パリは時差で8時間マイナスなので本人がいる場所ではまだお誕生日ではなかったわけで、「パリの日付が変わる頃にまたお祝いするわね」と送りました。お祝いするわねと言っただけで別に電話はしたくなかったんですけど、起きれたらしよっかなぐらい。無理だったらあらためてメールしよっかなくらい。いや正直何もしたくないけどこれくらい言っとかないとあとが面倒だな、が本音。
で、起きる気もないんだから起きられるはずもなく待ちかねたであろう旦那からきたメールがこれですわ。
あーーーーーうるせーーーーーなーーー
できない約束ってなに?ていうか約束したつもりもないんですけどうけるんですけど!
年末年始にパリ行った時に一足早い誕生日とか言って2万か2.5万くらいするギャルソンのシャツ買わされてさあ!!こっちは往復の旅費かかって物入りだってのに正気か?と思う今になって。現在の彼は稼ぐ能力もないのに嫁にいい洋服ねだるとかろくでもないんだよな一生根に持ったる。
今日このやり取りがあって一気に自分の気持ちに踏ん切りがついて、今まで、離婚離婚とは言葉にしてたけどどこかで「結局そう言って踏み切れなさそう」と自分で思ってたけど、
今日で、「もういい話したくない顔も見たくない、のゾーン」まで落ちた。私はこのゾーンに落ちると一生帰ってこないことが今までの経験上わかってるので今後向こうがどう出ようと離婚します。さっさと離婚届もらってこよ。
いまこんな怒りたってるけど、朝はかなりダウナーに入ってしまってて、またこの感じかよ精神圧迫されるの久しぶりだなしんどいな〜という顔をしてぼーっとしていたら私の部屋に洗濯を干しに入ってきた母が私の異変に気づきました。
旦那とのことはだいたい母にも話してるんですが、私の母親は陽気すぎて前向きすぎていつも話が噛み合わない。噛み合った経験がない。
いつも自分の頭の中で物語を作って都合のいい解釈をしてひとりで盛り上がってる人です。脳内お花畑。我が母ながら人類で苦手な人第一位。
で、今こういうことがあった、って母親に包み隠さず話をしていたら今日もいつもの母親劇場が始まる。「あーわかるわかる男ってそうやで、すねてるんやわ」から始まり、その先に母が話した内容が衝撃の事実だったんですが、
2月9日が私たち夫婦の結婚記念日だったんですが、母が旦那に能天気に連絡するであろうことが予想できたので、「今ややこしいから連絡しないで」って先手を打ってお願いしたんです。
お願いしたにも関わらず母は旦那に結婚記念日に際して連絡したと打ち明けられました。正気か?わざわざやめろって言ったやん?
「でも(旦那が)こういうふうにのぞみ(私)のこと考えてくれたはったで〜」
とまた母なりの解釈入りまくりの勝手な考えを押し付けられ、だからそれがうざいまじでやめろこれ以上ストレスを増やすなと私は爆ギレ。
小さい時から親同士の喧嘩をずっと見せられ、母から父の愚痴を聞かされ、(父は昔、強迫神経症でした。たぶん鬱もあった。)黙って聞いてあげないと母親が潰れてしまうかも、でも父親も辛そうなのに、私は話を聞くしかできない、悲しいけど静かに泣くことしかできない、と親の気持ちばかり気遣わないといけなかった私からすると、
すがるような思いで旦那からの圧の内容を相談しているのに返ってくる答えが「長い夫婦生活、そんなこともある」って、その長い夫婦生活の犠牲になった私へ最大の失礼な言葉だと思う。
っていうようなことを母親にもそのまま伝えました。いい加減にしてほしかったので。もっと人の気持ちを想像してほしい。自分の物語の中でひとりで楽しそうにしないでほしい。
わかってくれたかわからないけど思ってることは伝えた。離婚も本気だし夫婦喧嘩がこじれたくらいの次元だと思わないでほしいとも言いました。さすがに母は反省してたし泣いてた。泣きたいのはこっちだ。
だいたい何度か暴力もあるってことも話してるし、年末年始のパリでは夜中の3時に荷物を外に投げ捨てられたことだって話してるのに、何でそんな軽く受け止められてるのか謎。そんなに結婚することと夫婦でいることが大事かよ。
早く旦那からも親からも逃れたい私です。
でさあ、しいたけ占い当たりすぎてて怖いんですけど…