今まで秘密にしてました

あーもう書いちゃうぞ。

嫌われたって仕方ない内容だけどずっとこれを言わずにいるのはずるいし自分への戒めの為にも書かせてください。ああでも本当は嫌われたくはないです…

でも不愉快な話題なのでこれで嫌になったら私のことはブロックしてほしいです。お願いします。心の底からお目汚し失礼します、と思いながら書きました。

というか読むのが不快かもしれないのでそもそも自衛してもらった方がいいかもしれないのでおおまかに前置きさせていただくと私の性の話などをします。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私めちゃめちゃ浮気体質でして、すぐセックスしてしまうんですその辺の人と。何て女だよ。

今まで散々話題にあげていた夫の暴力や強い言葉が霞みますよね。私の方がやってることはえぐいと思う。ちなみに夫に浮気がバレて暴力振るわれてるわけではないです。今のところひとつもバレてない、はず。

ちなみにいま夫の鬼束縛(束縛っていうのかなーモラハラと言うか)から逃れるために、私は病気でずっと家で寝込んでて連絡する余裕もないって言ってて、今年入ってからはそれで何とか連絡を避けてました。じゃないと自分の生活を守れないので。私が話し合いを諦めた結果、いきついた方法です。

ただそんな大嘘見抜くと思うけどね普通。バイトもしてないことになってるし普通に考えてありえない。生活が成り立たない。想像して気づいてもいいと思う。その辺に気づかないあたりもお坊ちゃんらしい能天気な面が出てる気がして嫌だ。

 

話は少し逸れました。

言い訳だし、これがまかり通るなんて全く思ってないんですけど、夫からの仕打ちをどこかで発散するにはこの方法(浮気)が一番かなと思ってやってる節があります。

でも理由はそれだけではなくて、一番の理由は自分の弱さからやってしまってることだと思う。誰かに依存してないと寂しい。やっと旦那への依存が解けたと思ったら今度の依存先が浮気相手に移行しようとしていて、でもそんなのうまくいかないこともわかっていていつまでこんなことを、負のループを繰り返すのかと途方に暮れていましたこの何日か。数週間か。

自分の弱さが情けないし男がそばにいないと本当に寂しいんだなって恥ずかしくなる。

 

去年の秋くらいから一番頻繁に会ってる浮気相手(ちなみに彼女がいます)に昨日、他にも数名交えて会う機会があったんですが、夜中に一緒にタクシーで帰ってたので私はホテルに行きたかったんですけどお疲れのようだったので真っ直ぐ家に帰ることになったんですが、

私はこの最近の情緒不安定をどうしてもセックスで持ち直したくて、まあ私にとってセックスが麻薬みたいなものなんです。ドーピング。満たす方法がたまたま違うだけなので薬物依存の気持ちはわかる気がする情けないことに。

これを逃したらまた気持ちが地に落ちるのが見えたので結構しつこく誘った、けど、帰ることになった。

浮気相手には旦那との仲の話は一切してなくて、でも浮気相手と旦那は顔見知りなのでときどき旦那が話題に出るたびに微妙に嘘をつかないといけないのが嫌で、何で私がいまこんなに寂しがってしまうのか、重く捉えられる可能性もあるとは思ったんですが、知ってて欲しいなと思ってしまって、

…ここまで言い方は回りくどいですが、しつこく誘ってしまって恥ずかしいけどただやりたいだけのバカ女じゃないと思われたくて、

タクシーを降りて家まで少し歩く道すがら離婚すると思うって話をしました。(彼とはたまたま家がすんごい近い)

離婚と聞いてびっくりしてたけど「いろいろ理由はあるけど核の部分は何度か暴力を受けてる事が大きい」と伝えたら「それはすぐ別れた方がいいね」と言ってくれたので少し安心した。

ただ、自分の浮気が正当化できるとも思ってないから、見せしめ的に浮気するなんて考え方も良くないし、

自分の弱さに負けないで本当はちゃんといろんな人との関係を断ちたいんだけど全然うまくいかない、ってことも話してしまって、そこまで言うつもりなかったんですが何か少し酔ってたこともあって勢いで核心的な所まで話してしまった。

相手の次の言葉はもちろん「俺のことも断つってこと?」って言う流れですよね〜〜そらそうだ〜〜いや〜〜あなたを手放すのは惜しいのよ、と即座に思ったな、本当にバカで弱い女すぎるな私。

で、その後私は何で返したんだっけな。ちょっと忘れちゃったんですけど、家まで送ってもらって寝る前のLINEのやりとりを貼らせていただきますね。別に誰もこんなもの見たくもないと思うんですが。

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まあなかなかこのやりとりに救われましてね。今朝は、セックスを禁じられてこれからどうやってストレス発散すればいいのかと落ち込んでたけど、(つらつら書いてますけど、ここまでどなたか読んでくださってたら、私のことどう思われるんだろう。きもいですよね、本当にすいません。)

今日一日時間が経つとじわじわありがたくなってきて、やっと言えたのもよかったし、セックスを禁止してもらえたのもありがたいし、禁止してもらわないと私は断てないし、でも一生禁止ではないらしいので(これは彼の言いたい事がわかるようなわからないような。わかったフリしたけどどういうことなんだろうな。男ってこういう都合のいいことさらっと平気で言いますよね。そもそもあなたも彼女がいて浮気してるけどそれはどうなの?まあどうでもいいけど)

今日から依存しなくても生きていけるようにリハビリしていこうと思っています。ひとりで生きていく準備をしないとな。ほんとにできるんかな。頼りない31歳だなあ。

 

 

情けないし恥ずかしいけど私にとっていま大事な事なので、書いてしまいました。明日のしいたけ占いちょっと怖いぞ。