夫婦
今年入ってからめちゃくちゃブログ書くやん。思うことありすぎやろ。
正月のストレス云々とか今となってはどうでもよくなったくらいもやもやすることが起きてしまって困ってる。整理させてください…でもたぶんどうしようもないしあんまり気にしないのが1番。だけど簡単に消化できないのでブログを書きます。
内容が夫婦生活のことなのでアレだったらここから先は読まないでもらいたいのですが、
年が明けてから一度もセックスしてなくて、旦那の体調がずっと良くなくてそれどころじゃなかったのもあるんだけど、こんなに間が空くのはたぶん初めてで、あれ…急に(レスの兆候)きたな…なんでだろうな…今日はするのかな…しないのか…を数日繰り返してて、これ以上この状況が続くのはもやもやして嫌だったしはっきりさせたかったので、昨日寝る時に「なんで最近しないの？」って聞いてみた。まあまあどきどきしながら聞いた。
すぐ答えてくれなかったんだけど、その間に言葉を選んでなのか話し始めて「おなかがでてきたのが目で見てわかるようになって怖くてできない」とのことだった。「変だと思うんだけど(私の)上に覆い被さるのも怖いと思っちゃう」と。それにしては普段おなかに触る時結構手つきが強くて雑だよ！！！なんなんだよ！！！旦那にとって何が気になって何がどうでもいいのかわからないよ…難しいな…
こんなことって妊娠中の夫婦生活あるあるかもしれないんだけど、自分の旦那からおなかの赤子を気遣うようなまるで親らしいそんな答えを聞くとは思わなくてなんか意外だった。
普段の挙動から、旦那はお腹の子に関心があるようにあまり感じられなくて、まあそんなものか〜男だしおなかが大きくなるわけでもないし親になる実感が湧きにくいのは仕方ないか〜とそこまで気にしてなかったけど。…たぶん子どもへの関心の夫婦の差に対する辛い思い諸々は妊娠前の不妊治療の時点でもう「諦める」という形で手放した気がする。
話は逸れたけど、旦那の考えがはっきりしてちょっとほっとした感覚もあった。でもそれを聞いた私の返事の正解がわからなくて「ふーん」としか言えなかった。なんて返答するのが良かったのか起きて今になってもわからない…旦那の気持ちを否定する気はもちろんないし、理由がわかった以上無理強いする気は全然ないからそれはわかってくれよな旦那。できたら自分から話して欲しかったなとは思う。言いにくいことだろうけどさ。だから拗れる前に私がちゃんと聞きだしてあげて本当によかったよね？！？ちゃんと向き合えてえらいぞ自分！！
さっき旦那の考えてることがわかってほっとしたとは書いたけど同時に悲しい気持ちもあって、いろんな気持ちや感情が混ざって整理できず、いまブログに書いて自分の気持ちを整理してたらやっと落ち着いてきたところです。ブログ…いつもほんまにありがとう…もし読んでくれてたらあなたも本当にありがとう…
そういうつもりは本当にないとは思うんだけど、旦那の言葉で、おなかが大きくなってきた自分を否定されたような気がして、ただでさえ最近自分でも急激な体型の変化に少し不安をおぼえていたのに、追い打ちをかけられてしまったなという感覚。妊娠出産によって夫婦の形って本当に変わっちゃうんだなあと実感してしまい静かに暗闇の中で泣いてしまった。悪い変化ばっかりじゃないとは思うんだけどね。
旦那は話が済んだら爆睡してたので私が静かに泣いてたのは気づいてないと思う。男の急な能天気スイッチには一生ついていける気がしない…よくこの話して3分で眠りにつけるな。すげーよ。あんまり重く捉えられても困るけどさ…
私が離婚直後で、今の旦那と付き合うのかどうか渋ってた時期に「楽しい時間って出会ったばかりの今だけだしずっと一緒にいたらほんとにいろんなことがあるから」って理由で付き合うのが怖くて旦那には何度も私でいいのかと確認したし、あの頃も未来はだいたい想像できていたことのはずなんだけど、悲しいものは悲しい。ほらな〜やっぱりこうなるんだよ、って気持ち。とか言いながら、当時わずかながらに一緒にいることにたいして抵抗しても甘い言葉をたくさん浴びせられたら簡単に転げ落ちてしまった私は本当に寂しがりやだ。
まとめに入りますね。本当に正直な気持ちとしては、確かにおなかに気を遣うし妊娠前よりは性欲は落ちたけど全くなしは悲しいしたまにはしたい。しかも私は安定期に入るまでのおなかがまだでてない時期の方がセックスが怖いと感じてた時期で、それでも嫌って言うのは相手を傷つけてしまうかなと思って我慢してやってたんだよね…誰も知りたくないと思うんだけどうちの旦那はめちゃくちゃSで痛いこともされるから、つわりで体調が悪い時にそれがすごく嫌で辛くて終わったあと静かにばれないように泣いたこともあったんだよね…それがたぶん今になって引っかかってしまってるね…じゃあ私も正直に今はしたくないって言えばよかったって思ってしまってる。でも拒否されるのってすごい辛いじゃないですか。相手を傷つけるくらいなら我慢したかったんです。自分で決めたことなのにまた自分ばっかり我慢してると思ってしまってる。
気がついたらいつも自分の許容量以上の我慢をしすぎてて積もり積もって関係性が悪くなるんだから本当にこれはやめた方がいい。癖でなかなかやめられないんだけど。でも前の結婚の時もその積み重ねでもう元には戻れないところまできてしまって離婚に至ってるから本当に止めないといけない。同じことをもう繰り返してはいけないよ。
仕事をしなくなって関わる人が激減して、外にでる機会が減ってしまって、旦那の存在が以前に増して自分の中でプライオリティが高くなってるから私にとってはこの件は大事なのよ。夫婦の関わりがいまの私の世界そのものなのよ…どうしようと思うけどどうしようもないから時間をかけて消化するしかないだろうね。困ったね。でもブログに書いたことでまとまりがないながらもかなり整理できました。仕方のないことだなと思う。これ以上はこのことについて旦那に聞き出したりしないし普通に過ごすのがいいと思う。
こういう悲しい変化は起こってしまうけど、何があってもおなかの子どもに会えるのはとっても楽しみだし早く会いたいな〜と思う。もう妊娠7ヶ月に突入する。あっという間だなあ。
もやもやの内容
なんかさ〜
年明けてから旦那がずっと体調悪そうでさ〜でもお正月休みがわりとしっかりあったからその間に整えることが少しはできたと思うんだけどさ〜旦那が体調管理が下手すぎて見てて私が疲れる。どうしよう。
旦那は日頃から体を酷使しすぎてるからときどき整体に行ってるけど、新年会となったらしこたま酒を飲んで酔っ払って床で寝てしまってまた体痛めて内臓も痛めて、整体行ってたって日々のケアがなってなかったらなんの意味もないって…整体にかかるお金の無駄だと思うよ…しかも床で寝るなんてもってのほかすぎてそれで次の日しんどそうな顔されてもきついわ〜自業自得すぎやろ。
昨日のエピソードなんだけど、のんたんは別に1人でも良かったんだけど、妊婦健診の帰りにカレーを食べに行きたくて旦那に一緒に行く？って聞いたら行くって言うから一緒に行ったら、前日の酒が残ってて具合がめちゃくちゃ悪かったらしくてカレー食べるのしんどかったとか後から言われてさ…それは知らんがな…無理に誘った覚えもないし…ていうかカレーに失礼だからカレーに謝ってほしいし、ランチなんて1人で行けるので。むしろ食べ物に集中できるから1人の方が都合が良いまであるので。
また正月の話を持ち出すけど無理して実家帰って無理して旅行行ってめちゃくちゃしんどそうにして何がしたいのかよくわからんし、私の前でもう少し楽しそうにしてくれよと思ってしまう。最近ずっとしんどそうな顔しか見てなくて辛い。長い休みの間ずっと一緒にいたけどずっとしんどそうな顔してたあの人。私からはほんとにひとつもスケジュールの無理強いはしてないんだけど、自分で決めて実行して結果的にちゃんとしんどくなってるから理解不能。でもまた今も広島から友達が来てるとか言って飲みに行ってる。そしてまた酒にやられて明日もきっと具合が悪いんでしょう。何がしたいんだ。またしんどそうな顔見ないといけないのか。年々着実に老いてるんだからそれをもっと自覚して体を大事にしてほしい。これちゃんと本人に言うべきかな。言おうか迷ってる。
私も飲酒できたら、こんな程度のことくらいなら少し酔っ払えば発散できると思うんだけど、いま飲めないのが結構きつい。別に外に飲みに行けなくてもいいから家でごはん作りながらビール飲むとかがしたいんだけど、できないから仕方ないよね…でも他にストレス発散の方法がない。困る。ずっと素面の世界にいるのってしんどいなあ…
美術館行って気分転換とか読書に集中して気分転換とかできるような人間だったらよかったのに。あいにく何もしたくない…
旦那、お前だよ
いらいらして眠れない…旦那が帰宅してからずっと自分の眉毛が八の字になってるのがわかる…大晦日までよく働きましたねお疲れ様でしたって言ってあげたかったけど元旦のスケジュールを聞かされて以降、機嫌良くできませんでした。つら。
昨日のブログに書いた後輩に気持ちを振り回されたのも疲れたけど、でも旦那と後輩が仲良くしてくれるのが1番いい。いろいろあるけどそうしたいと思ってくれるならそれでいい。勝手な行動が目立ちすぎる旦那…お前だよ！！！！三が日のスケジュールがしんどい…もうやだ…具合悪い…心なしか吐き気がする…
まず元日。うちの両親+後輩含む、旦那が今日急に誘った3名でなぜかすきやきを囲む。私たち夫婦含めて7名。せっかく大晦日に朝からのんたんがいいお肉を買いに走ったのに7名は想定してなくてこれでは足りないかもしれない…豆腐とか野菜は絶対足りないよ…正月に買い物に行かないで済むように段取りした意味がないですねこれでは。あと、のんたんの親が今の家に引越しの際にかなりいろんなことを手伝ってくれたことのお礼も含めてすき焼きをしようって言ってたのに、部外者が増えすぎてもうよくわからん。両親も知らない人が多くて戸惑うのでは…私にとって全然いらん心配事が増えてる。どうしてこうなる。旦那お前がカバーしろよ。
しかも両親と後輩以外の明日来る2人のことがのんたんはあんまり好きじゃないというか別に興味がないからわざわざ正月から家で会いたくない。ただえさえ最近あんまり人に会いたくないのに。その人たちにいいお肉食べるのか…別にどうでもいい人に食べさせたくないんだけど…(私にとってどうでもいい人にいいお肉を食べさせることが結構引っかかってる)
そして2日。旦那の両親がうちに来る。…ん？
1日がうちの両親と部外者3名、2日が旦那の両親…それならうちの両親と旦那の両親を組み合わせて両家で集まる方が自然だし、なかなかない機会なので親同士も喜ぶのでは？？？でもそれだと家では人数多くなりすぎるし何か疲れそうだしやめようって、旦那との話で結論がでたんだけど…違いましたっけ？？？でさ、3日になれば私たちが三重県の旦那の実家に行くことになってるよね、どうしてわざわざ2日に義両親は京都に来るの？？？新居を見に来たいのはわかるけど正月じゃなくてよくない？車で来るの？道混むのに？なんで？正月だからって毎日毎日親といないといけませんかね…しんどいーーーもーーーーお腹の中の赤子に助けを求めたくなる。私の味方は赤子だけ…な気持ち…まだ産まれてもないのにしがらみの捌け口にしようとしてごめん赤子…
さらに5日から1泊だけ出雲へ行くんだけどそれも旦那の知り合いが1人ついてくるんだよな…それは別にいいと思ってたけど、のんたんの受け皿でかすぎん？旦那の知り合いと誰とでも仲良くできて優秀すぎない？旦那がのんたんと同じことをできるとは思えないんだけど。大受け皿の嫁にもっと感謝してくれよ。これが普通と思うなよ。
あまりの身勝手さへのペナルティで旦那のお金使って妊婦もしてもらえるマッサージに今度行くか…それぐらいしか憂さ晴らしの方法がない。のんたんの気持ちを旦那に話したってどうせすぐ忘れるしたいして反省もしないし同じこと繰り返すだけだ。
いよいよ5月に出産も控えて今年もたくさん愚痴をこぼすことになりそうです。大変恐れ入りますがどうぞ宜しくお願い致します…
また旦那の後輩の話だよ
今日あったことなんだけど、吐き出す場所がないのでこちらで失礼いたします…誰かに喋るより書く方が私は発散できる…
旦那とその後輩(あの中絶事件の)(中絶事件の後輩ってすごいやな言い方だけどしょうがない)が今日明日は一緒にコラボイベント的な仕事をしてるんだけど、私も今日少しだけお手伝いしてて、私がお手伝いに入ってわりと間がないうちに「このイベントで〇〇さん(うちの旦那)と気まずいねん」と後輩が私に言ってきた。
それを聞いた時点でだいたい気まずくなる理由は見えた。ゴールデンウィークにあったコラボイベントでも同じようなことがあったしその時も私に旦那への不満を打ち明けてきたからだった。
私は「何か不公平なこと言われた？」って返して話を聞いてると、ゴールデンウィークに愚痴をこぼしていた内容とだいたい同じような内容だった。
まとめると、後輩が任せられて考えた料理の内容をうちの旦那がすんなり受け入れなくて腹が立ったって話だった。
それを聞いた私の感想は、うちの旦那は理由があるから料理に意見すると思うし、決して意地悪で受け入れないわけじゃないと私は思う、って本当は言いたかったけど、明日もまだあと1日イベントがあるのにモチベーション下がってては良くないし「それだるいなあ」って同調した。こういうときは同調。
先輩後輩である以上、後輩が先輩のもとで肩身の狭い思いをしてしまうのはある程度仕方ないし、それがストレスなら関係性に線を引いてしまって、もう一緒に仕事しなきゃいいのにと思ってしまう…後輩は定期的に旦那に対しての不満が爆発するんだけど、なんだかんだずっと距離感を突き放すことはしないし、一体どうしたいんだよ〜とずっと思ってる。話を聞かされる度に私が落ち込むし、悲しくなるからあんまり聞きたくないんだよな。うちの旦那は後輩のことが大好きなのを知ってるので…
でも私って旦那の嫁なのに後輩が私のことは信頼して嫌なことがあったら話してくれることはまだ救いがあって良かったなとは思う。
たぶん後輩は、旦那と一緒の仕事だと、後輩の立場満載で仕事するのがプライドにさわるんだと思う。男のこういうプライドってふんばりどころでは大事な時もあるけどめんどくさいんだよな…旦那の小言なんて適当にいなすくらいの余裕があった方が私はかっこいいと思うんだけど、かっこ良い悪いの話ではないかもしれないけど〜でも男はかっこよくあってほしい〜いちいち気にするなよ！！！！旦那の言うことなんてさ！！！！！人の気持ちとか細やかなところまで気が周る人じゃないってもうわかってるやん？！期待するのやめよ！！！私は期待してないよ！！って正直言いたい。私より後輩のほうがずっと旦那との付き合いが長いんだからよくわかってるはずなのにな。年の終わりにめんどくさいな。すっきり終わらせようよ。
しかも元旦に後輩がうちに遊びにくるって言ってたのに、こんな感じだとやっぱり来ないのかな、あれ、なんか最近こういうの多いな…ていうかそんな気持ちで家に来られても私が気まずいんですけど…無理して来ないでいいよって明日念押しできたらしよう…年が明けてしばらく経ったら後輩の気持ちが落ち着いてくれたらいいな…
さっぱりした気持ちで今年を終わりたいのになんか元気がなくなってしまった話でした。
コミュニティに誘われた話
たいした話じゃないんですけど長くなりそうだったのでブログにした〜
SNSで知ったライターの女性がいて、その方はのんたんと歳が近くて不妊治療をされてて、治療費の補助関係の情報で私に有益な内容をブログで発信してくれたことがあって、
それがありがたかったので、以前に一方的だったけど、情報ありがとうございます！ってインスタからメッセージを送ったことがありました。それに対して返信が欲しくて送ったわけではなかったんですけども。
そしたら数日前に突然向こうから返信があって、「不妊治療してる女性同士で情報交換するオープンチャット作ってるんですけど良かったら入りませんか？」とお誘いを受けた。そのライターさんと私は共通の知り合いが何人かいたみたいで、距離感を近く感じてもらえたのかで誘ってくれたんだけど、
以前にメッセージしてから返信をもらうまでの間に私は妊娠してて、そう正直に言えば良かったんだけど、なんか言い出せなくて、今思えば言ってしまえばよかった…
ライターの女性は治療経過をSNS上でオープンにされてるから、治療のかなり早い段階で躓いてるのを知ってたので、治療は長期戦になるだろうから遠慮して言い出せなかった。
最近仕事を休んでて体調が悪くてできることもないから、不妊治療中の女性のことを追ってしまう時間があって、(経験して初めて知ることが多すぎたから、今の不妊治療ってどんなものなのか気になって調べてしまうというのもある)精神的にも身体的にも金銭的にもどんどん擦り減るから余裕がなくなっていって人の妊娠も喜べないようになっていって…
っていうのを見てると、情報交換とはいえコミュニティとか作らない方がいいと思うよ！！！！誰かが妊娠してそのうち抜けていって、どんどん人数が減って最後に残る人ってどう考えても辛いよね。妬んだり羨んだりしたからって子ども出来ないんだしやめようよ…とは思うけど、私もさすがにその立場になったらと思うときつい。
コミュニティの行く末は(悪い意味で)気になるけど私は早めに正直に言って退会しよう…不妊治療は個人戦…不安だから仲間が欲しい気持ちもわかるけど、自分の心は自分が決めるのよ…
さっきツイートした産婦人科の話もだけど、自分に合うか合わないかなんて自分にしかわからないし、初めてのことで不安だけど誰かも全く知らない人の口コミを鵜呑みにしても仕方ないね。
何はともあれつわりができるだけ早く終わってくれるといいな…
のんたん母になる(予定)
このブログを最後に書いてから1年経ってた。まだ結婚する前ですね。その後私は2023年1月から不妊治療を開始します。
不妊治療って一言で言ってもやり口がいろいろあって、私はいろいろ段階をスキップして最終手段の体外受精をしました。診察室で「いや、確実で最短の方法でお願いします。」って旦那が不妊治療クリニックの院長に話したのを覚えてるけど、せっかちでいらつきやすい旦那らしすぎる選択だと思った。
病院へ行こうって言い出したのも旦那で、私は言われるがままに従った。というか、あんまりこれに関して自分の意思がなかった。寛容ぶるつもりは全くないけど、結婚において大概のことは相手の意向に沿えばいい(これはポジティブな意味合いと言うより諦めの気持ち)と思ってるので従った、という感じだった。まあでも今思えばこの辺は深く考えずにスムーズな方が良かったかもしれないですね。考えすぎると怖くなってたかも。
でも振り返れば治療はひとつも楽なものではなかった。治療を始めた時に不妊治療の知識がほぼなかったのが、これも今思えば逆に良かった。大変さを知ってたら多分治療に取り組めなかったかもしれない。大変なことはきらいなので…
ショックなくらい痛い検査もあったし、妊娠のためのドーピングの量は遠慮がなくて薬や注射を毎日投与、手術の副作用で呼吸困難になったこともあった。全部女性である私ひとりの体で背負わないといけないことだった。治療で疲弊する私への旦那の気遣いも感じられず心身共にストレスが溜まった。「女は男と違って大変なのよ神経質おばさん」にはなりたくなくて男女のバランスについて思うことがあっても仕方ないことも多いから鈍感でいられるようにしたいのに、どう考えても不妊治療は女性だけが大変だった。旦那とは取り立てて大きな喧嘩をしたことがそれまでなかったけど(まあ付き合って半年で結婚してるから喧嘩する間も無かっただけな気がする)不妊治療が関わってから泣きながら訴えたり自律神経崩壊系ヒステリックおばさんになる事が増えてしまった。
私は仕事に対してこだわりとか熱い気持ちもないし、今すぐ辞めてもいいし、仕事と通院のスケジュール調整で苦労したことはほとんどなかったけど、例えばOLのフルタイムのスケジュールで仕事と不妊治療の通院を両立するのは無理だと思う。結婚しても働く女性は多いし、仕事にやりがいを感じてる人は私よりもっと辛いに違いない。私以上に女性は不利を感じてやってられないのでは…でもやるしかないんだろうな…精神修行だ…
私も仕事は嫌いだけど、妊娠に伴って女性だけが稼ぐ制限が生まれるのは納得いかない。だから不妊治療の助成金がいろいろ出るけど申請するのも私だしお金も私がほとんどもらっても別にいいよね？？？頑張ったし。ちなみにいままでの治療費は結婚祝いでほぼ賄うことができたので旦那は金銭的にもほぼノーダメージです。めちゃくちゃラッキーやがな。まあその間に勢いで家買ってえぐい借金増やしてるけど。(これはまた別の話だけど。せっかちの所業すぎる。)
話を戻しますが、
怖いのが、不妊治療ってゴールがなくて、お金がかかるのに上手くいく保障はひとつもなくて、私はたまたま最短で上手くいって本当に安心してるけど、妊娠検査薬で陽性を見るまで気が気じゃなかった。もう1回やり直しだったら、もう1回やり直してもうまくいかなかったら、良くない考えで押しつぶされるところだった。というかほとんどつぶれてた。
現在は妊娠7週目に入るところでつわり真っ只中で妊娠してよかった〜と安堵する暇もなく辛い日々を送っており、妊婦になったらもっと満たされた毎日になるのかと思ってました…甘かった…
最近、見知らぬ母の出産動画とかつわりの体験とか見聞き読み漁ってるんだけど、知れば知るほど出産も子育ても不安になってくる。私に本当にできるのだろうか。そもそもまだ心拍が確認できたばかりなので赤子が無事に健康に育つかが心配なんだけど、何でもポジティブに考えられない方だから子育て中めちゃくちゃ悩んでしまいそうだし、旦那の気の利かなさにどんどん嫌気がさしてしまいそうだし、でも期待しても仕方ないし…察してほしいはタブーだよってよく言うけど、話したってわかってもらえた試しある？私はないよ。結局どっちかが譲らないといけないんだからもういい私が譲るわ、って毎回思うわ。
これはYouTubeで見たんだけど、生後半年くらいで保育園に預けるお母さんもいるんですね。半年…？！って思ったけど実際産まれたらそうしたいと思うものなかな。私自身が2歳から保育園に行ってて、さすがに2歳の記憶はないけど幼少期に両親との思い出が少なくて、あんまり早くから預けるのに少し抵抗があって、でもそれも自分の感覚だから、我が子がどう思うかは別やな…とかまだ産まれてもないのに保育園の心配してるし、不安。とにかく不安。どうしよう。みんなよく母親になれるね…全然自信がない…
不妊治療ほんまに大変やった〜誰か褒めて〜妊娠したけど不安すぎる自信ないどうしよ〜って話がしたくて今日はブログを書きました。つわりが終わるまで仕事もしばらく行かないから話す相手がいないのよ…こういう話を旦那にしても皆んなできるんだから何とかなるって、って言うんです。そうなんやけど、そういうことじゃなくてさ…
不満×2に押し潰された
最後に書いた記事の男と結婚することになっててほんま草。のんたんそれでええんか…ほんまにええんか…でも結婚したからって完璧なんてないしもう何でもいいとも思ってる。求められるほどの人間でもないと心底思ってる。
ただ昨日のことはな〜しんどかったな。前の旦那と言うことがちょっと似通ってるし、何でその発想になるのか私には到底理解不能なんだけど、意見して衝突するのはもう前の結婚で嫌になってるので何にも言いたくない。
私はフリーターなので、しかも3つほど掛け持ちしてて、シフト希望提出業務が月末にかけて発生するわけですが、毎週月曜日は固定で出勤するバイトがひとつあって、そのバイトを休みたい場合は前月の10日までにお願いしないといけません。
数日前に彼氏が11月の末に3連休があることが判明。月曜日を含む日月火の連休でした。私はそれがわかってから、他の子に彼氏の3連休が含まれる月曜日のバイトを交代してもらえないか頼んだんですけれど、頼める人も限られていて断られてしまいました。頼む前からわかっていたことでした。
昨日その事を彼氏に伝えたところ「え、萎える」と吐き捨て超不機嫌になった。何でやねん。
そこまで不機嫌になるなら、私に彼の年間のスケジュールごと先に伝えておけばいいだけの話。彼氏は年末まで仕事のスケジュールが把握出来ているので、それが出来る人が先に気を利かせなかったのが悪いのでは？悪いのでは？？？全然納得いかなかった。
不機嫌になったついでにもうひとつ不満を言われたことがあって、今は彼氏の家にほぼ住んでるんだけど、自分の一人暮らしのアパートも解約していないので家賃だけ発生して勿体ない状況で、でも速攻解約できない私の中の事情もあって、彼氏の家は狭くはないけど私の荷物全部持ち込むには手狭だし、本当は新しく2人で暮らす家を探したかったんですが、なかなか見つけられないので一旦実現しそうにない。
あとは引っ越しの作業めちゃくちゃ嫌いだけどどうせ彼氏忙しいから手伝ってくれなさそうで憂鬱、とかそんな小さな理由ですけど、積み重なると億劫になるし、
あとはなんか説明しにくいけど、結婚は彼氏から言ってきてくれたことなので、結婚したいならもっと一緒に暮らすための段取りを配慮してほしいってのが1番だと思う。あんまりそれが見えてこない。例えば「解約手続きやらないといけないよ」しか言ってこなくて、そんなんわかっとるわい。私が逆の立場だったら解約までの道筋を示して引っ越しの日程の相談したり、荷造り手伝える日を相談したりする。
彼氏は「解約のこと前から言ってるのに何でもっと早く行動しないの？お願いしたら早く行動してほしい。」と言ってきた。
そんなつもりないんだろうけどどこか突き放した言い方されるからストレス。私は今年は離婚もあって引っ越しもあってまた結婚しようとしてまた引っ越ししようとしてるんだよ。なんか少しは配慮ないんか。わがままかな…
一気に不満言われて悲しくなって泣いてしまった。そんなことがありました。辛くてさっきまで落ち込んでたけどもう忘れよ…
